Операция О или КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РАЗДРАЖЕНИЯ

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РАЗДРАЖЕНИЯ

Чувство гнева и страх легко могут создать конфликтную ситуацию. Они могут возникнуть в любом конфликте и в последующем служить для него питательной средой. Очень важно дать другим освободиться от раздражения, прочих отрицательных эмоций для того, чтобы расчистить путь к решению проблемы. А также необходимо научиться побеждать собственный гнев.

Но одно дело подумать о том, что вам следовало бы сделать, и другое — в нужный момент избавиться от отрицательных эмоций. Настоящая глава научит вас методу визуализации и другим методам подавления собственного раздражения и страха. Если конфликт с другим человеком стоит разрешения, вы захотите затратить часть своих сил на то, чтобы принять во внимание нужды и желания этого человека. Вы захотите помочь человеку почувствовать себя лучше в сложившейся ситуации и сможете наладить ваши взаимоотношения. Но важно также, чтобы вы позаботились и о себе. Разумеется, вы хотите быть услышанным и чтобы ваши нужды были учтены, но многое вы можете осуществить, не полагаясь на другого человека. Вы можете научиться контролировать и преодолевать препятствия, связанные лично с вами, на пути к решению проблемы.

Освобождение от раздражения

Решающим шагом для выхода из любого конфликта и восстановления хороших взаимоотношений является освобождение от раздражения обоих участников конфликта. Иногда вы заставляете себя сдержаться хотя бы для того, чтобы выслушать тираду оппонента. Но в конце концов вы должны признать ваш гнев и обращаться с ним более эффективно. Фокус состоит в том, чтобы научиться избавляться от раздражения, контролируя себя.

Взрываться или атаковать оппонента для того, чтобы освободиться от своего гнева, — это ложный путь. Это можно рассмотреть на примере длительных взаимоотношений, в ходе которых у вас родилось чувство раздражения. Вам может захотеться «выпустить пар». Это может случиться с супругами или друзьями, которые долго живут вместе. Например, они в раздоре, и у одного из них или у обоих нарастает раздражение в связи с чем-либо, сделанным в прошлом неправильно. Разрядка такого типа ничего не даст для решения непосредственного конфликта или для освобождения от раздражения. Все это может закончиться ссорой и криком. Вы можете оказаться в подобной ситуации и должны понимать, что решить проблему вы сможете, только успокоившись. Вы можете также заметить, что игнорирование или отрицание вашего раздра- жения оставит вам чувство опустошения.

К счастью, имеется возможность одновременно избавиться от гнева и разочарования. Обычно это внутренний процесс. Действуйте таким образом, когда другой человек избавляется от возникших у него отрицательных эмоций — даже когда он просто кричит на вас. После этого, в идеальном случае, вы оба будете готовы оставить гнев за спиной (который вы рассеяли, а другой человек дал ему выход), успокоиться и разобраться в конфликтной ситуации.

Операция «О»

Ситуация первая. Вы возвращаетесь домой чудным весенним вечером, подходите к своему подъезду и заранее ежитесь, зная, что вам опять придется пройти «сквозь строй» взглядов и перешептываний любопытных соседок, которые уже заняли свой «наблюдательный пост» на скамейке. Увидев вас, они замолкают. Что будет происходить за вашей спиной, вам, в принципе, не интересно. Но дверь собственной квартиры вы открываете уже в раздраженном состоянии и с порога готовы наброситься с замечаниями на первого, кто подвернется под горячую руку…

Ситуация вторая. . Утро. Вы только что выпили чашечку кофе и в прекрасном настроении собираетесь на работу. Звонок в дверь не предвещает ничего экстраординарного. И вдруг — ужас! Соседка с нижнего этажа обвиняет вас в том, что у нее в ванной отвалилась штукатурка. После долгого выяснения отношений вы, совершенно разбитая, выходите из дому. В метро первой затеваете бессмысленную перепалку с дотошной старушкой, на пороге офиса делаете замечание коллеге и целый день гневно критикуете каждого, кто имел несчастье обратиться к вам.

Ситуация третья.. Подруга, обдавая вас волнами раздражения, повествует о вчерашней ссоре со своим бойфрендом: невнимательный, неряшливый, скуповатый… Вечером, в первые же минуты свидания со своим возлюбленным, вы негодуете по поводу того, что он пришел без цветов и взял билеты не в театр, а в цирк. Вечер безнадежно испорчен…

Что же произошло? «Сами того не подозревая, люди заражают друг друга вирусом, который в психологии называется вирус «О», — говорит психолог Валерия МИХАЙЛОВА. — Мы, словно по цепочке, передаем друг другу отрицательные эмоции, несем их дальше по жизни. И порой самостоятельно остановить «эпидемию» очень нелегко». Что же это за вирус и как от него избавиться — об этом наша сегодняшняя беседа.

Заражение вирусом «О» можно сравнить с «принципом домино»: стоит упасть одной костяшке, выстроенной в ряд, как за ней падают и все остальные. В некий порочный круг собственных отрицательных эмоций мы поневоле втягиваем все большее количество людей. Как быть, если проблемного общения не избежать? Например, с авторитарной свекровью или деспотичным начальником?

Кстати, любая сиюминутная ситуация: например, ссора в метро или упрек соседки — не так страшны в плане «заражения», как вынужденный контакт с родственниками или коллегами. Ведь такое общение происходит регулярно. вне зависимости от нашего желания, Есть люди, от общения с которыми постоянно пребываешь в болезненном эмоциональном состоянии, становишься «хронически больным». Психологи разработали несколько средств профилактики «заражения» отрицательными эмоциями.

Мы должны понимать, что если нет возможности избежать физического контакта, то защититься психологически — в наших силах. Например, при общении с агрессивно настроенным человеком нужно понимать, что никакой смысловой нагрузки его ворчание не несет, просто идет выброс некоего «психологического мусора», который нам совершенно не нужен. В этом случае необходимо «закрыть шторку», то есть не слышать того, что он говорит. В большинстве же случаев происходит наоборот: скандальный человек втягивает нас в конфликт, мы попадаем в поле его отрицательной энергии, нервничаем и в результате сами заряжаемся этой энергией. А потом «срываем зло» на других.

Представив себя «мухой на потолке» во время ответственного разговора, можно улыбнуться в самый неподходящий момент…

Лучше улыбнуться, чем заплакать! К тому же, когда человек хочет скрыть какие-то эмоции, первое, что он контролирует, — это лицо. Итак, метод «хирургии» предполагает два варианта: либо «закройте шторку» — слушайте неприятного собеседника «вполуха», либо «сядьте на потолок» — то есть посмотрите на происходящее со стороны. Феномен управления процессом общения в том и состоит, чтобы научиться двойному вниманию. С одной стороны, вы участвуете в процессе разговора, а с. другой — наблюдаете и контролируете то, что происходит. Если же человек находится только в позиции слушателя, он попадает в поле агрессии и становится зависимым от агрессора! Управление процессом общения — высшее искусство, которому нужно и можно научиться. Ведь учимся же мы управлять автомобилем, компьютером, в конце концов, пультом телевизора.

Предлагаю представить одну из типичных, судя по письмам наших читательниц, ситуаций: муж пришел домой с работы в плохом настроении. Жена ждала его, приготовила любимое блюдо на ужин, принарядилась и настроилась на приятное общение. Она надеялась, что муж оценит ее старания, заранее составила сценарий этого вечера… Он же, не глядя, «проглотил» деликатес и буркнул в ответ какую-то дежурную фразу. Приятного вечера не получилось. Женщина расстроилась, ее сценарий не сработал, она, в свою очередь, начинает злиться, обижаться, ворчать на детей, жаловаться по телефону подруге и… заражается вирусом «О» по полной программе!

Тут очень важно сказать себе «стоп!» и ответить на эти пять вопросов. Когда мы находимся в раздраженном состоянии, то настолько поглощены собой, что не способны понять другого человека. Анализ своего состояния по этим пяти пунктам поможет прояснить ситуацию. И выяснится, что: